Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: байки из медотсека (список заголовков)
14:52 

Друзья-медики - это страшно, честное слово))))
Решила тут манник испечь, читаю инструкцию: рекомендовано добавить 160 мл воды...
- 160 мл - это сколько?
- Дай подумать... 160 разделить на 20... 8 двадцаток!
Моя рыдать))))

@темы: Байки из медотсека, Про жизнь, Про работу, Шедевры устной речи

10:41 

Если ты с утра пытаешься позвонить по калькулятору, это верный признак того, что дежурство удалось на все сто))
И вообще, что сегодня курит ординаторская?

- А ты ей температуру померь во всех подмышках!
- Без энтеробиоза ты вообще не человек!
- Я сегодня после травмы была уже хорошая (после консультаций в травмотделении то есть))
И это только за последние полчаса... Ну ладно, я с дежурства. Остальных плющит просто так, за компанию)

@темы: Байки из медотсека, Ворчалки, Про жизнь, Про работу, Шедевры устной речи

06:48 

Еще раз о нанозондах)))

Мааамки, блин, такие мамки...
Еще раз к вопросу об интернете))
- У нас сегодня температура 35,5... Это же плохо, да? Сосуды сужаются, лекарство в кровь не попадает, я в интернете прочитала...
(Ребенок получает ампициллин внутрипопочно)
Юлька аж возрыдала от восторга:-- Да поставь ты ему магнезию! Она сосуды расширяет))

@темы: Шедевры устной речи, Про работу, Про жизнь, Байки из медотсека

13:30 

И вдогонку))
- Зачем вы начитались этих страстей?
- Вы же сами сказали, что я могу почитать в Интернете... Ну и вот...
- :facepalm3:. Ну не на мамском же форуме!!

Интернет - полезная вещь, но ей еще пользоваться уметь надо))

@темы: Шедевры устной речи, Про работу, Про жизнь, Байки из медотсека

04:27 

Чем моя занимается в отпуске? Болеет, спит. Теряется на улицах незнакомого города, и радуется, что в нашей дружной семье есть нафигатор, который выведет откуда и куда угодно...
- Через пять шагов свернете направо.
- А направо - это куда??
-Лучше бы вам карту дали!
- Нам дали! Я ей пользоваться не умею!
Вот так примерно, да))

@темы: Про жизнь, Ворчалки, Байки из медотсека

17:50 

Проводили Наблюдателя...
Прихватила с собой на вокзал Ваню и Нэта, успела поймать закат, была безумно счастлива по этому поводу)
- Надо их сфотать как в "Титанике"!
- Надо! А как это? Я "Титаник" не смотрела...
- Я тоже))
Вот и поговорили...
Ягодный пирог все-таки получился, правда, не очень получилось утрамбовать его в Наблюдателя. А я так надеялась, что после шашлыков у нее будет зверский аппетит... Зря надеялась))
Зато в себя утрамбовала почти целый стандарт преднизолона
Погода немножко подкачала, но мы все равно славно провели время) Надеюсь, теперь будет наша очередь путешествовать)
Бабочек я уже заимела

@темы: 10 бабочек спасут предводителя дворянства, Байки из медотсека, Про жизнь

16:53 

Порадовало с утра: "Мы пили аминокислин..."
Кто с лету не догадался, перевожу - амоксициллин это))

@темы: Про работу, Байки из медотсека

19:39 

Блин, семейство, что вы со мной делаете)))
Сегодня на простой вопрос, не вышла ли я случайно замуж, моя чуть было не выдала с чистой совестью: "Да я уже год развожусь, все без толку!". Но сдержалась в самый последний момент)) Зачем посвящать окружающих в подробности наших высоких отношений))))

@темы: Байки из медотсека, Дела семейные, Про жизнь

13:30 

Кляузник медотсека)) Очередной)

Как обычно, половину не записали...

Кошачье затмение - Шкидрина тушка закрывает экран монитора. Бывает полное и неполное.
***
- Краткая история нашей семьи: "Борги ассимилировали всякую фигню, и теперь не знают, что с ней делать."
- Не, это не история нашей семьи. Это план наших действий))
***
Никитос: Подвинься, у меня мурашки.
- У меня мурашки от моей Наташки)))
***
- Что нужно сказать?
- Спасибо)
- Надо вас китикету учить...
***
- Уж полночь близится, Васильевны все нет...
***
- Когда я поворачиваю голову, я вижу эту Сарду и меня пробивает на ржач... Надо было ее повыше повесить))
- И Васильевну тоже надо будет повесить... Блин, какие мы добрые...
(если кто испугался - мы про стену с фотографиями))
А началось все... началось все с простого вопроса, не подразумевающего никакого подвоха))
- У тебя эти Сарды с одного КОНа или с разных?
В ответ была истерика, сопровождающаяся возгласами "Я столько Сард сразу не переживу!"
- Да ладно, их получается не так уж и много... Штук семь, кажется. По одной Сарде в день... Хотя нет, не семь - девять. Тогда в выходные - добавочная доза))

А еще мы тут подумали - у меня на таком удачном месте, на уровне глаз, висит неправильная Сарда)) И нашли правильную...
вот такую


Скоро в сети появится Наблюдатель с официальным протестом)))

@темы: Байки из медотсека

10:27 

Отпуск, день десятый)) Семейные предания)))

Честно утащенное с чужого фотоаппарата))
Фотография на память)) Когда-нибудь мы перестанем истерически ржать, и поведаем миру причину нашего веселья)))
Когда-нибудь...

P1040138.jpg

не для слабонервных))))

@темы: Мои города, Дела семейные, Байки из медотсека

17:19 

Благодаря Наблюдателю, у нас есть теперь "фотография для развода")))
Смотрю я, и как-то даже жаль разводиться...

P1030959.jpg
+1

Есть, есть еще время подумать))

P1040076.jpg

@темы: Байки из медотсека, Мои города, Про жизнь, Прогулочное

10:30 

И Мегатрон коленками назад...

Не, ну объявить, что ли, официально о нашем разводе...
Правда, кактус нам так и не подарили)) Но мы ж и не завтра еще разводимся, так что шанс есть...
А еще мы в последний день в поезде напрягли мозги, и теперь у нас есть кляузник)) Великий и ужасный))

- Я Мегатрона нашел, только у него три ноги... И все одинаковые...
***
В поезде:
- Сколько будет 19+17?
- Я вообще-то девочка!
***
Сейчас мама вскроет колбасу...
***
- Ты как там?
- Я умер! Мне нужен ремонт!
***
- Он открыл портал в иное измерение!
- Не, он открыл портал в травмотделение!
***
- Все, развод и девичья фамилия!
Васильевна, подозрительно: Что-то я не помню, когда ты успела взять себе мою фамилию...
***
Люка: С ними просто невозможно жить!
Наблюдатель: Ты не живешь, ты разводишься!
Люка: Хочешь сказать, что в разводе не жизнь?!
***
Люка: Мемуары потом напишу... "147 причин для развода"
***
Васильевна: Она меня ударила!
Наблюдатель: 152-я (причина для развода)...Звучит, как статья УК!
***
Ночь. Народ пьет чай, и развлекается, ставя диагнозы фигуркам супергероев, непредусмотрительно забытым Никитосом на столе...
- А чего это у него морда коричневая?
- Хроническая надпочечниковая недостаточность... А почему он синий? Анемия?
- Не, гемофилия.
- А синий-то почему?
- Упал...
***
- А посуду бить будем?
- А как же! Алюминиевую!
- И фотографию совместную надо сделать. чтобы было, что рвать.
***
И хит сезона: Сегодня мы ляжем спать пораньше!
***
Люка: У нас есть 148 причина для развода - анаприлин!
Сарда: То же мне причина! Вот преднизолон...
***
Люка: Что мне сделать, чтобы мне поверили?
Сарда: Достаточно просто поклясться... На магнезии))
***
Наблюдатель, просматривая скинутые на комп фотографии, задумчиво:
- А через два кадра Сарда упадет с дивана...
***
Гуляли по магазину, обнаружили на полке консервы с этикеткой "Сардины "Морской котик". Стоим, ржем, фотографируем на память. Подходит Никитос, и с громко, с выражением читает"САрдины". И тут же возмущается:
- А где Никитосины?
***
Мелкий залез в раковину.
- Ой, смотрите, Сардин морской котик!
***
Пальму не пробивайте, она у нас с собой!
***
Наблюдатель: Сесть, что ли, под пальму...
И из этой же серии: дом под пальмой))
***
Сарда: Я тебе потом покажу, где мы были, только сначала коврик подстелю...
***
- Мам, передай привет тете Тане! Ой, я думал, ты по телефону разговариваешь...
- Мы же недавно созванивались. Не могу же я звонить каждый час... Не, то есть, могу, но сдерживаюсь... С трудом...
***
- И чего она беспокоится? Дети делом заняты, нам хорошо, тишина, покой...
Наблюдатель: И жуть...
***
-Котлета на меня смотрит, сметана со мной разговаривает, а в йогурте вообще живая культура...

@темы: Шедевры устной речи, Байки из медотсека

12:29 

))))

Викторина в библиотеке.
- Дети, какие вы знаете волшебные предметы?
- Ковер-самолет!
- Борода!
- Ну эта... Как ее... коза с деньгами!
???
Оказывается, Золотая Антилопа))

@темы: Шедевры устной речи, Байки из медотсека

21:03 

Реаниматолог прекрасен))
- Я боюсь, когда ты мне говоришь про нормальное давление. Оно у тебя потом повышается...
- Ну да... раз в три дня примерно...
- Я знаю! У тебя малярия)) Трехдневный цикл, заканчивающийся выходом шизоидов в кровь... Их надо прикрывать нанозондами)))
Моя рыдать)))

@темы: 10 бабочек спасут предводителя дворянства, Байки из медотсека, Шедевры устной речи

08:04 

)))

- Я пришла через черный зад... Ой, через черный вход!
(А еще он в народе называется "задний проход"))

***

- Доктор, вот ваши две полоски!
(это мы так весело люминал списывали - мне две свободные строчки оставили)))
Доообрые медсестры)))

@темы: Шедевры устной речи, Байки из медотсека

07:55 

Просыпаюсь я сегодня утром, на подушке нахожу никитоскин маркер в виде шприца...
- Это что вообще в моей кровати делает?
Никитос, невозмутимо:
- А... это шприц цветной, попу красит...

В заповеднике один особо ушлый конь сообразил, что у меня есть мешок с морковкой, и потом ходил за мной следом, тыкался мордой мне в спину и преданно заглядывал в глаза...
- Наверное, он собирается на тебе жениться, - пошутила мама.
Через некоторое время Никитос поехал кататься на лошадке, и на очередном круге увидел нашего старого знакомого))
- Бабушка, вон тот наглый рыжий конь, который хотел на маме жениться!

@темы: Шедевры устной речи, Байки из медотсека

13:17 

Глухой телефон))

Среду перенесли на четверг...
Сегодня у нас в программе бешенные скачки по отделению, не вышедшие на работу после глубокого похмелья санитарки, прочие мелкие удовольствия...
Сахарный диабет с кетоацидозом - прям с утра, для поднятия тонуса...
Но самое интересное, как оказалось, было еще впереди))
Сидим мы себе, никого не трогаем. Тут звонит медсестра санпропускника, срывающимся от волнения голосом говорит что-то вроде: " Бегите скорей! Там что-то случилось, кто-то на кого-то наехал, кровища кругом!"
Ей сказали вызывать "скорую", я бегу в низ, по дороге меня перехватывает испуганная медсестра, и мы бежим вместе, делаем круг по двору больницы - и наконец-то замечаем дедулю, который машет нам. На заднем сидении машины - бабуля, у которой нога перевязана цветастой тряпкой.
- Что случилось? - пытаюсь выяснить я
- Да вот, с крыши упал кусок доски, отскочил и поранил жене ногу.
Я инстинктивно задираю голову - вдруг и на нас с крыши чего свалится. И в том не будет ничего удивительного - там полным ходом идет ремонт.
- Какая-то женщина мимо проходила, ногу помогла перевязать, - продолжает рассказывать дедуля. - Вот думаю, куда теперь везти.
- Ждите, сейчас "скорая" приедет.
Я осталась с ними ждать приезда "скорой". Приехала знакомая бригада.
- Мы думали, что на ДТП едем, - сказала фельдшер.
- Да мы сами не поняли толком, что тут произошло...
Оставляю пострадавшую на попечение девчат со "скорой", возвращаюсь в ординаторскую. А там веселье))
И мне рассказывают продолжение этой захватывающей истории.
Так как никто не понял, что произошло, где произошло, и кто на кого наехал, наши доктора сначала пытались найти, кото нужно спасать, но поиски успехом не увенчались. И тогда они пошли к заведующей:
- А вы чего тут сидите, там трактор женщину переехал, кровища кругом, все уже там!
А куда бежать - никто не знает. Хорошо, тут я вернулась...
Но какого фига милая пенсионерская чета делала под окнами нашей больницы - так никто и не понял...

@темы: Байки из медотсека, Про жизнь, Про работу

11:42 

А Васильевна опять оказалась права))
Нормальные люди выходят с отпуска на работу, а мы - на РАБОТУ)))
Какое же это удовольствие на самом деле))
... Вот интересно, надолго эйфории хватит?

Ну да)) Еще прекрасное от доооброго реаниматолога))
- Как работается?
- Да вот, на приеме весь день...
- Не надо так жадничать! Будут еще пациенты, будут, не переживай))

@темы: Про жизнь, Байки из медотсека, Про работу

16:11 

Немножко прекрасного)))

Откопано внезапно в закромах родины)))
В старинной книжке, которая нашлась дома у Наблюдателя...
Кыса, тебя надо было этим назвать... Фестэйдом))) Он тебе больше подходит)))))


изображение

изображение

@темы: Байки из медотсека, Трансформеры

04:55 

Вчера у нас тут очередной шедевр устной речи родился...
В исполнении Васильевны.
"Не доводи меня до Сарды!"
Моя сразу испугалась, и погребла пить таблеточку... Потому что реаниматологи у нас народ горячий, а кое-кто - в роуминге))

А главная угроза реаниматолога - "20 мл магнезии через катетер"))) Страшное дело))

@темы: 10 бабочек спасут предводителя дворянства, Байки из медотсека, Шедевры устной речи

Село Треккино

главная