Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда особо хреново на душе... Для медитации))

Medicine Man - A Meal And A Bath (Piano Transcription)
comp. by Jerry Goldsmith

запись создана: 03.09.2011 в 13:27

@темы: Музыка

---

Вот кто там говорил, что мужская логика отличается от женской?
Еду сегодня на работу. В маршрутке разговаривают два мужика:
- Ты куда собрался?
- Да, моя в больнице, передачку вот повез...
- А что случилось?
- Заболела...

А еще вдогонку))
Вечером на дежурстве. Принимаем взрослого детеныша. Детеныш читает про режим отделения: "...7.00 Подъем, утренний туалет..." Испуганно: - У вас что, в туалет по расписанию ходят??

Ну, и до кучи))

Звонит дежурный доктор из инфекции: - К нам тут ребенок поступил, с плевропневмонией. Вы что с такими детьми делаете?
Моя, проникновенным шепотом: - Лечим...

@темы: Про работу, Про жизнь, Шедевры устной речи, Байки из медотсека

---

Кляузник. Весеннее обострение))

Дооообрый медотсек придумал новое название для магнезии - нанозонды))) Со всеми вытекающими последствиями...

- Нафига мне нанозонды? Я вам что - борг?
- Была бы боргом, сама бы синтезировала. Так что не вытыкивайся!

Васильевна: Нравятся мне борги!
Такие хозяйственные, все в семью, все в Коллектив...

- Голограммы таблеточки не пьют. Они их скачивают...

Сарда: Как вам повезло, что я живу в Пятигорске!
Люка: Да уж. Представляю лицо тетеньки из опеки)) "Этим летом мы были в солнечном Новом Уренгое. На солнышке грелись..."

Граждане-медотсековцы, не забываем, что доктора склероз, дополняем))

@темы: 10 бабочек спасут предводителя дворянства, Байки из медотсека

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя рыдать))
Коллега ведет занятия для студентов медучилища. Сейчас ей срочно нужно убежать по делам, она меня просит: "Придут дети, заведи их вооон в ту палату, дай им пикфлоуметр, а через час придешь и спросишь, что это за фигня и как ей пользоваться"
Потом мы проржались, и подумали - надо было бы до кучи подсунуть и пульсоксиметр с глюкометром))

@темы: Про работу, Шедевры устной речи, Байки из медотсека

---

Я сегодня рекордсменка)) 7 "скорых", одно самообращение, и в качестве бонуса - каждые 30 минут "секс по телефону" - здравствуйте, нам "скорая" ваш телефон дала. Да уж, на "скорой" же никто не знает, что делать, если у ребенка вдруг ухо заболело...
Веселая ночь. С обеда держусь только на нанозондах. Держаться еще долго - нифига же вчера сделать не успела. Вот же блин...

@темы: Ворчалки, Про работу, Про жизнь

---

Что такое не выспаться с утра?
Это когда ты с утра долго пытаешься найти ключ от кабинета старшей, ставишь кучу печатей на выписку, поднимаешься домой в ординаторскую, и обнаруживаешь - что выписка-то была не та))
Мелочь конечно...
Ну, сама себе баклан)) Как бы ночь еще пережить-то...

@темы: Ворчалки, Про работу, Про жизнь

---

Вот, блин, страна непуганых оленей...
Интересно, почему среди наших граждан принято считать, что им все кругом обязаны?
2 часа ночи, больница спит крепким сном. Я пишу себе дневники, и совершенно никого не трогаю . Вдруг раздается звонок. Какая-то зараза нажала кнопку звонка, и не отпускает. Нам с медсестрой до санпропускника бежать минут пять. Все это время поет звонок, из палат выглядывают проснувшиеся мамки, плачут разбуженные дети. Я бегу и думаю, как я сейчас выскажу этой заразе все, что я по ее поводу думаю. Прилетаем, открываем дверь. На пороге граждане с невинным выражением лиц: " У ребенка ларингит, а дома пульмикорт закончился. Мы сейчас у вас подышим, а потом в аптеку поедем!"
Затаскивают вопящего детеныша, который вообще не может понять, за каким фигом его из кровати вытащили, воет, дерется, ну и гавкает, конечно. Ларингит же. Я охреневаю окончательно - ну вызвали бы "скорую", приехала бы бригада, подышала пульмикортом, дексаметазона в пятую точку воткнула - и жизнь бы удалась в полном объеме... Ну нет, мы не ищем легких путей....
В санпропускнике давно уж сломан ингалятор - я покорно тащусь на пост, за нашим ингалятором, дышим пульмикортом, полируем все это дело преднизолоном внутрипопочно. предлагаем госпитализацию, мамашка отказывается, требует расписать ей лечение на дом, и милое семейство растворяется в ночи.
3 часа ночи. Телефонный звонок. Я подрываюсь, как ужаленная. "здравствуйте, это опять мы. Мы были в аптеке, но там пульмикорт только по 0,25. Как нам быть?" Еле сдерживаюсь, чтобы не послать мамашку лесом, даю рекомендации, уползаю спать...
На следующий день, вечером:
"У ребенка ларингит, мы к вам вчера приезжали, а сегодня он опять задыхается. Что нам делать?" - "Приходите и ложитесь, лечить будем" - "Нет, мы в вашу больницу не хотим. а если нам хуже будет, мы ночью опять к вам приедем. вы нам обязаны помощь оказать""
И это при том, что мы вообще ни разу не экстренная служба. Для этого на свете "скорая" существует. А для консультативных приемов - поликлиника.
но наших граждан ничем не проймешь. Как им удобнее, так и делают. И пофиг на всех. Мы ж обязаны...

@темы: Ворчалки, Про работу, Про жизнь

---

О насущном...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:

— Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
— В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы — а вдруг это помешает установке точного диагноза?
— Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
— Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь, просто ему нравится звук собственного голоса.
— Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
— Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам — давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
— Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
— Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки — это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.
— Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к своим юношеским проблемами и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
— Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей — возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
— Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
— Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите — не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
— Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.
— Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание — самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
— Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
— Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
— Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся — наша главнейшая обязанность.
— Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят.

@темы: Про работу, Про жизнь

---

Ну вот... Теперь у нас полный комплект: шикарная крапивница, гемваскулит и пурпура...
Прям хоть студентов води и показывай))
Но самое печальное во всем этом - как раз то, что мы вчера вечером обсуждали...
По поводу того, что некоторые претензии мамок к врачам вполне себе обоснованы. Ну, и про мамок и интернет.
Прихожу я, значит, на прием. Медсестра, радостно:
- Вы представляете, у нас еще один васкулит!
- Ничего удивительного, закон парных случаев...
Детеныш снимает штаны.
- Ой, так это ж у вас не васкулит! - вырывается у не сдержанной на язык меня
- Да? -удивляется мама. - Я вот тоже в интернете смотрела, не похожа наша сыпь на васкулит....
Вот тут даже и не знаешь, как реагировать...
Но я теперь женщина порядочная, и стараюсь при мамках мысли по поводу компетентности коллег не высказывать))

@темы: Ворчалки, Про работу, Про жизнь

---

Маньячество)))

Наконец-то у бедного Кота есть тело)))
Инквизиция умрет от зависти))
Голова держится на здоровенном болте, вкрученном в голову, для прочности посаженном на суперклей, и обмотанном лейкопластырем в качестве уплотнителя... При этом конструкция вполне себе надежна, и даже подвижность сохранилась... Офигеть просто))
Зато Кот теперь может держать гитару - вот для чего была вся эта возня))
А я начала подумывать о новом теле для Рэмы, хотя изначально оно не входило в мои планы. Не, Рэмка была прекрасна даже на китайском тонконогом теле, потому что это же Рээээма))) Но ведь нет предела совершенству...

@темы: Куклы, Мои сказки

---

Блин, такое нарочно не придумаешь)))
Короче, доехала до нас долгожданная тушка для бедной-несчастной головы.. И голова опять в пролете)))
Во-первых, она сильно не подходит по цвету, во-вторых, не подходит крепление... Ну а в-третьих...
А в-третьих, душа просила нового тела для Кота. Более подвижного, чтобы наш дядя Кот смог наконец взять в руки гитару (про магнезию я уж и молчу)))
Но новая тушка никак не подходила из-за крепления шеи...
В итоге у нас теперь полнейший дурдом))) Старое тело Кота досталось Крэйгу, оно ему немножко не подходит по тону, зато гораздо более аккуратное, чем родное (и не скрипит)). Освободившуюся тушку я бессовестно распилила, пустив шейное крепление на донорство... Теперь жду, пока это самое шейное крепление приклеится к приехавшей тушке, и переживаю - а вдруг что-то не срастется?
Бедного кота никак нельзя оставить в виде головы. Я к нему успела привязаться...

@темы: Ворчалки, Куклы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На привале))

Рано утром, со вспышкой... Но колорит передает, я думаю))

И Шкидра)) В шкафу... Любимая мамина кукла)))

@темы: Про жизнь

---

Вчера с утра за окном было +5, сегодня -26...
Ну, будем считать, что меня на погоду плющит))

@темы: Ворчалки, Про жизнь

---

Моя маленькая фея))

Гвен часто таскается со мной на работу.... Вообще куклы на моем рабочем столе - это не новость, никого не удивляют. Но Гвен везет чаще других. И вообще она удивительно милое и тискательное существо))

@темы: Куклы, Куклы и люди, Мои сказки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кругом враги...

Просто зашибись))
- А вы долго в этой больнице работаете?
- Долго. 8 лет уже...
(подозрительно)- Что-то мы два года назад здесь лежали, и вас не видели!

Можно подумать, я безумно рада вас видеть...

А еще меня в очередной раз умилила наш соцпедагог...
- Где вы были на каникулах, куда ходили?
- Дома были, гуляли, на лыжах катались...
Недовольно поджимает губы. Достала уже, блин...

@темы: Ворчалки, Про работу, Про жизнь

---

А еще с недавних пор у меня живет вот это чудо)
Мамин подарок) Ну что еще можно привезти великовозрастной доченьке из заморской страны?))
Прям маленькая копия меня... такая же дурочка

@темы: Куклы, Куклы и люди