Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
читать дальше
Очень порадовало:
"Здравствуйте уважаемый доктор!
Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи.
Беременность исключена.
Заранее огромное спасибо.
Иван".
Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Хирургу, чтоб угробить пациента необходима операционная, куча аппаратуры и инструментов, анестезиолог, ассистент и операционная сестра. Терапевту - ничего кроме дурной головы и пустого рецептурного бланка.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) дать конфетку.
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь,
отправьте SMS на номер 3434!"
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Если у вас много работы, и вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвет ГЛАВНЫЙ ВРАЧ
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. ..
— Доктор, зачем вы сказали мне высунуть язык? Я давно это сделала, а вы на него так и не посмотрели!
— В тишине мне удобнее читать вашу историю болезни.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться ,что вся мебель в доме на
месте
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Страшная штука -- понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит!
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Доктор:
- Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Хирург в операционной:
- Марья Ивановна! Вы почки не выметали?!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы № 1.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ — ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
— Почему жизнь состоит из полос?
— Так она и начинается — с двух полосок.
Главный врач распекает участкового терапевта:
-Иванов, вы уволены!
-Уволен?! Странно, а я думал что рабов продают!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться..
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СССССС,,,,,,КА!!!»
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
читать дальше
Очень порадовало:
"Здравствуйте уважаемый доктор!
Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи.
Беременность исключена.
Заранее огромное спасибо.
Иван".
Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Хирургу, чтоб угробить пациента необходима операционная, куча аппаратуры и инструментов, анестезиолог, ассистент и операционная сестра. Терапевту - ничего кроме дурной головы и пустого рецептурного бланка.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) дать конфетку.
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь,
отправьте SMS на номер 3434!"
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Если у вас много работы, и вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвет ГЛАВНЫЙ ВРАЧ
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. ..
— Доктор, зачем вы сказали мне высунуть язык? Я давно это сделала, а вы на него так и не посмотрели!
— В тишине мне удобнее читать вашу историю болезни.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться ,что вся мебель в доме на
месте
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Страшная штука -- понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит!
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Доктор:
- Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Хирург в операционной:
- Марья Ивановна! Вы почки не выметали?!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы № 1.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ — ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
— Почему жизнь состоит из полос?
— Так она и начинается — с двух полосок.
Главный врач распекает участкового терапевта:
-Иванов, вы уволены!
-Уволен?! Странно, а я думал что рабов продают!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться..
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СССССС,,,,,,КА!!!»
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
-
-
16.04.2014 в 22:31